На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в
белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10секунд не сдвинешься, я тебе пасть разорву,
понял, ты, чмо вонючее? Раз: два: три:

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое
своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из
этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

сидит бегемот в луже и пузыри пускает. подбегает к нему другой бегемот и радостно говорит:
-Эй, пошли давить задницами лягушек!
первый отвечает:
-Вот сейчас всё брошу и пойду фигнёй заниматься!

Cущеотвуют две разновидности страусов: серые и голубые.
Серые при виде опастности прячют голову в песок, а голубые сидят в кустиках и дожидаются этого момента.

Купил мужик кота, принес домой. На следующий день ушел на работу. Вечером приходит, смотрит, на ковре лужа. Взял кота за шкварник, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. На следующий день опять ушел на работу. Приходит, опять лужа, потыкал кота носом в лужу и выкинул в форточку. И так несколько раз. Как-то раз приходит домой вечером, на ковре лужа. Кот потыкался носом в лужу и выпрыгнул в форточку.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет.
Это хомячки, искусанные комарами.

Последняя стадия зоофилии -
пить с котом валерьянку на брудершафт.

Ситдят на льдине белая медвица и втыкает на северное сияния.
А вокруг мечется её медвежонок, бегает прыгает, растирается. И тут, не выдержав подбегает к маме и спрашивает:
- Мам,а мам, а ты точно белая медведица?
- Да, сынок, конечно!
- Мам,а мам, а папа мой точно белый медведь? Не гризли, не бурый?
- Точно белый, а что такое сынок?!
- ДА МЕРЗНУ Я ЧЕГОТО!!!

Шла по дороге кошка, вдруг неожиданно остановилась, три раза мяукнула развернулась и пошла в другую сторону. Что произошло?
Ответ: ей дорогу перешел негр.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"

В ветеринарной клинике собаки разговаривают:
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь?
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так
захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему
полруки оттяпал...
- Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился?
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так
поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил...
- Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что тут?
- Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать... а
я сверху запрыгнул - и поимел её...
- Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели...
- Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!