Форум для нашего общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для нашего общения » АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ » Про разные нации и национальности, маленький шовинизм


Про разные нации и национальности, маленький шовинизм

Сообщений 11 страница 20 из 47

11

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

0

12

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

0

13

Девушка выходит замуж за армянина. Мама ей говорит:
- Они все такие извращенцы, так что если предложит сменить позицию (в смысле отверстие), то ни за что не соглашайся!
Проходит месяца три семейной идиллии. Тут муж жене и говорит:
- Дорогая, а не хочешь ли ты сменить позицию?
Та, с достоинством, мол мне мама строго-настрого запретила.
Муж, обескураженно:
- А что, твоя мама внуков не хочет?

0

14

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни!!!

0

15

Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, онанировал в кустиках.
Лорд ему отвечает:
- Да нет, Джон, ходил в магазин, и наконец-то купил слуховой аппарат.

0

16

По горной грузинской дороге едет мужик на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

0

17

В еврейской семье родился мальчик. У него не было век. Родители очень огорчились. А раввин их успокаивает:
- Не волнуйтесь, ми будем делать мальчику обрезание и пришьем крайнюю плоть вместо век!
- Рэбэ, а Ви не боитесь, что у мальчика будет х*ёвый взгляд на жизнь?

0

18

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский.

0

19

-Гиви ты куда жэну вызещь?
-В балныцу
-А чито с нэй?
-Бэшэнство матки
-Чито?
-Бэшэнство матки
-Чито?
-Ну ты пы@да зинаещь
-Да
-Савсэм с ума сашел

0

20

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Тихо, дарагой, да. Это свои.

0


Вы здесь » Форум для нашего общения » АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ » Про разные нации и национальности, маленький шовинизм


создать свой форум бесплатно