https://troickoe.ixbb.ru/ Форум для нашего общения ru-ru Sun, 23 Jan 2011 12:38:34 +0300 MyBB/mybb.ru https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=281#p281 <p>Очень крутой сайт посоветовал брат служащий в армии! Они говорят там сутками лазят при свободном времени! Тематика сайта: о армии! Очень позитивный сайт: <a href="http://www.russianarmya.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://www.russianarmya.ru</a> , не верите - сами посмотрите!</p> mybb@mybb.ru (alex5000) Sun, 23 Jan 2011 12:38:34 +0300 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=281#p281 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=279#p279 <p>создание сайтов метро Проспект Мира <a href="http://web-miheeff.ru" rel="nofollow" target="_blank">создание сайтов</a> web дизайн разработка сайтов веб дизайн создание сайта <a href="http://web-miheeff.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://web-miheeff.ru</a> Проспект Мира создание сайтов</p> mybb@mybb.ru (websiterayiw) Thu, 18 Feb 2010 12:58:59 +0300 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=279#p279 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=278#p278 <p>Брат моего прадедушки. Я не знаю, длжны быть</p> mybb@mybb.ru (Алёна) Sun, 17 May 2009 18:42:11 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=278#p278 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=277#p277 <p><strong>Приколы про веб программистов и хакеров:</strong></p> <p>Приносит новый русский компьютер обратно в компьютерный магазин.<br />- Чего вы мне плохой компьютер подсунули?<br />- Нормальный компьютер. А что случилось?<br />- Да подставка для кофе сломалась!<br />- Какая подставка?<br />- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю.</p> <p><strong>Юмор про сайты и internet:</strong></p> <p>Пpопала собака. Yandex.ru не предлагать.</p> <p><strong>Юмор про web дизайнера:</strong></p> <p>Беседуют две подруги. Одна говорит:<br />— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!<br />— А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Mon, 06 Apr 2009 13:29:13 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=277#p277 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=274#p274 <p>Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:<br />- Где у женщин волосы растут?<br />- На голове. . .<br />- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?<br />- Подмышками растут. . .<br />- Э! И это все знают! Так где же?<br />Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:<br />- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Sat, 04 Apr 2009 23:58:00 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=274#p274 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=273#p273 <p>Книга жалоб находится в следующей машине</p> <p>Остановок «тута» и «здеся» нету!</p> <p>Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.</p> <p>Не бегайте по салону (надпись в Газели).</p> <p>Это вам не Билайн, все входящие платно.</p> <p>Место для удара головой</p> <p>Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.</p> <p>Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.</p> <p>На переднем сидении возле водителя:<br />Места для 90-60-90</p> <p>Тише скажешь — дальше выйдешь!</p> <p>Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.</p> <p>Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!</p> <p>Хочешь выйти — кричи громче!</p> <p>Тише едишь — больше снимешь.</p> <p>Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.</p> <p>Тише скажешь — дольше будешь топать.</p> <p>Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.</p> <p>Хлопнешь дверью — умрёшь от мотировки!</p> <p>Вход бесплатный. Выход свободный. Спасения нет.</p> <p>Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!</p> <p>Водитель женат! Но…</p> <p>Девушка в кабине водителя — первый признак ближайшей аварии!</p> <p>Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!</p> <p>Стоимость остановки вне остановки — 60 рублей.</p> <p>Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!</p> <p>Дверьмями не хлопать. Именно так и написано.</p> <p>Скажете остановить где-то тут, остановлю где-то ТАМ!!!</p> <p>Книга жалоб находится в другой машине</p> <p>Дороги здесь просто 3,14здец<br />наклейка на машине</p> <p>способ выхода – оральный</p> <p>&quot;Места для влюбленных&quot; (над задними сиденьями)</p> <p>Аптечки нет, езжу с медсестрой</p> <p>Стоимость проезда: 8 руб.<br />Стоимость остановки &quot;где-то тут&quot; - 50 руб<br />Выпить с водителем - 500 руб.<br />Выпить с водителем после рабочего дня - 1000 руб.<br />Выпить с водителем во время рабочего дня - 1500 руб.</p> <p>Отдам холостого водителя в надежные руки</p> <p>МЕЖДУ ДОМАМИ ХОДИМ НОГАМИ</p> <p>Об остановке предупреждайте громче - так, как будто вы ее пять минут назад проехали.</p> <p>Стоячих пассажиров не берем. ГИБДД требует, чтоб количество трупов при авариях не превышало количество мест.</p> <p>Живи не по закону, а по совести</p> <p>Если чаду до семи,<br />На руки его возьми.<br />Если же не хочешь брать,<br />За билет плати опять</p> <p>Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.</p> <p>Не хлопайте дверью, она может отвалиться и упасть Вам на ноги.</p> <p>Остановку &quot;где-нибудь здесь&quot; еще не построили</p> <p>Уважаемые пассажиры. Грызите семечки в себя!</p> <p>Дверь закрывайте душевно, а не от души!</p> <p>Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...</p> <p>ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!</p> <p>Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!</p> <p>Надпись на двери &quot;Дверями не трахать&quot;</p> <p>Это не Билайн, все входящие платят.</p> <p>Экипаж ищет стюардессу.</p> <p>На заднем стекле маршрутки &quot;МОЙ ОСЛИК&quot;<br />На заднем стекле какого-то седана: &quot;Не гони лихо, понесут тихо&quot;<br />Лично видел - ЗИЛ 130, сзади на здоровенном швеллере - &quot;причал для ротозеев&quot;<br />Надпись на ОКЕ: Моя крыша КАМАЗ<br />На ВАЗ-2106: Деноминированный Мерс600 !!!<br />В Питере лет несколько назад по городу ездили Ликинские автобусы-развалюхи с рекламой на бортах &quot;Российская недвижимость&quot;.<br />Старая иномарка, из выхлопной трубы валят чёрные-чёрные клубы дыма. Сзади надпись пальцем на грязи: &quot;Топлю углём&quot;.<br />Чем больше народа, тем мягче дорога.<br />Надпись на здоровенной фуре - &quot;Осторожно!!! Путаю педали&quot;.<br />На убитом &quot;Запоре&quot; - &quot;зерги наступают&quot; (&quot;Starcraft&quot;)<br />на лобовом стекле &quot;Машина охраняется клопом спидоносцем !&quot;<br />BMW - боевая машина вымогателей<br />&quot;Уверен, обгоняй. Неуверен - сиди дома.&quot;<br />На камазе:&quot;Смерть ДРСУ&quot;<br />На старенькой хонде, вдоль борта: Хочу домой, в Японию!<br />наклейка на маршрутке - Шесть бабушек с клюкой на двери<br />КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: &quot;Hе пpижимайся, мы не знакомы&quot;<br />на замызганной &quot;копейке&quot;: Кто куда мы - напиться!<br />На запоре ушастом (968 кажется) OPEL-HOHOL<br />На видавшей виды, побитой &quot;копейке&quot;:ПРИКРОЙ, АТАКУЮ!<br />на Камазе. &quot;Здесь работают 400 лошадей и один ишак&quot;<br />На стареньком автобусе ЛАЗе: &quot;Не обгоняй обидно!&quot;<br />коротенькая такая надпись на стекле...&quot;САМ ТАКОЙ&quot;...<br />на ГАЗели - КАМАЗИК...<br />&quot;Осторожно, в машине теща!&quot;<br />Бортовой ЗИЛ 130, сзади на брызговиках по трафарету: на левом - &quot;Люби как жену&quot;, на правом - &quot;Гоняй как тещу&quot;<br />На запоре &quot;Сушеный кадиллак просто добавь воды&quot;<br />На оке &quot;Полчаса позора и я на даче&quot;<br />На древней, еле ползающей &quot;копейке&quot;, цвета подсолнечного масла. 1000 км ДО СВАЛКИ</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Sat, 04 Apr 2009 22:28:47 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=273#p273 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=272#p272 <p>1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.<br />2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.<br />3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.<br />4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.<br />5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.<br />6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.<br />7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.<br />8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.<br />9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.<br />10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.<br />11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.<br />12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?<br />13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.<br />14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.<br />15. Приходите пешком. Поедем на мне.<br />16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.<br />17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!<br />18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.<br />19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...<br />20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!<br />21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.<br />22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.<br />23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.<br />24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Sat, 04 Apr 2009 22:27:32 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=272#p272 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=269#p269 <p>Идут парень с девушкой... гуляют....<br />Парень что-то рассказывает, а девушка восхищается им, осыпает комплиментами.....<br />- Ты все знаешь, ты наверное много читаешь, ты такой умный.......<br />Парню это все надоело и он говорит:<br />- Радость моя, я то нормальный, просто ты дура......</p> <p>Шеф даёт секретарше две дискеты:<br />- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.<br />Через пару минут она прибегает в слезах:<br />- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!</p> <p>Просыпаюсь я с утра, чувствую - что-то не то.<br />А что-то не то тоже проснулось и говорит:<br />&quot;Хочу кофе! &quot;</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Sat, 04 Apr 2009 22:25:12 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=269#p269 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=258#p258 <p>НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!</p> <p>Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.<br />Утром еду дамой я на тачка сваей.<br />Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,<br />Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.</p> <p>Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!<br />Я адын дакурил, забиваю другой,<br />Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:<br />Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !</p> <p>Гаварит - палмался савсем наш матор!<br />Датащи до поста, а иначе - каюк !<br />Атвечаю - канешна, какой разгавор ?<br />Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !</p> <p>И они прицепились ко мне, ишаки !<br />Пятьдесят километров мой Вольво пошел.<br />И уже перестал я считать косяки.<br />Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!</p> <p>И когда у мине замутился мазги,<br />Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !<br />Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !<br />Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!</p> <p>Я прибавил газку, но они не отстал.<br />Значит - точно за мною пагоня спишат!<br />И я скорость уже догоняю до ста.<br />И с сабой у мине килограмм анаша !!!</p> <p>А они все за мной, вай, какой паразит!<br />Неужели у них больше мощность движка ?<br />И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!<br />И включают мигалка (на ста сорока).</p> <p>Все к абочина жмутся у нас на пути.<br />Я сто семдесят выжал и понял - баран !<br />Так же ведь никогда мне от них не уйти,<br />Я папробую их заматать по дворам !</p> <p>И шарахался в стороны с визгом народ,<br />Вай, какие вадитель в милиций пашли !<br />Раз пятьсот не вписались они в паварот,<br />Все падъезды, заборы и урны снесли.</p> <p>И отстали они на четвертом часу.<br />Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?<br />Я косяк забиваю, машин тармажу,<br />Вихажу из салона сменить номера.</p> <p>Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост<br />У машина моей вирастал из зада.<br />Присмотрелся получше - да это же трос !<br />Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!</p> <p>И надолго прощай, мой радимый кишлак.<br />Здравствуй, северный город, проклятый Инта !<br />Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.<br />Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!</p> mybb@mybb.ru (Лена) Sat, 04 Apr 2009 22:01:07 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=258#p258 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=248#p248 <p>Реклама:<br />- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?<br />- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!<br />- ВАУ!!!</p> <p>Реклама:<br />- Закрой глаза... Чувствуешь...?<br />- Шелковое белье?<br />- Лучше. Я побрила спину...</p> <p>Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли!</p> <p>Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц &quot;Л'Ореаль&quot;! Ведь ваши яйца этого достойны!</p> <p>- Вам сколько вешать?!<br />- Мне пох*й.<br />- Говоpите точно!!<br />- Мне точно пох*й!!!</p> <p>Реклама сотовой связи:<br />Звоните любимым - они на 20% дешевле!</p> <p>- Деточка, хватит бухать, ты же сейчас блеванешь!!!<br />- Пап, а ты налей и отойди!</p> <p>Было у нас в КВНе, надо представить себе в лицах:</p> <p>- Не жалеете, Савелий Игнатьевич?<br />- Полноте, Федор Ильич, хороший КОРАБЛЬ в хорошие руки отдаю!<br />Выходит Третий. Обращяется к СИ<br />- Чего-то меня не прет!<br />- Чтож ты меня братец, позоришь?<br />- Сию секунду поправим… ой, поперло, поперло, убило!</p> <p>Сел Иванушка на конька и поскакал. И прискакал он к избушке на курьих ножках,<br />и говорит: «Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом! Я же сказал, к лесу задом! А, это у тебя перед? Ну извини, избушка!&quot;</p> <p>Пиво &quot;Больная почка&quot;. Надо реже встречаться.</p> <p>Совершенно новый вкус &quot;Дирол-Арктика&quot; - почувствуй себя<br />отморозком!</p> <p>- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!<br />Проводит по волосам, а там ОНИ!</p> <p>Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.</p> <p>- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?<br />- А что, мои зубы стали белее?<br />- Да нет, яйца тверже</p> <p>Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки &quot;колгейт&quot;, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!</p> <p>Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть &quot;рыжий ап&quot;, значит где-то должен быть &quot;голубой даун&quot;!</p> <p>Сорок дражже &quot;Тик-Так&quot; на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.</p> <p>Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,<br />останавливает дыхание. Мертвые не потеют!</p> <p>- Коробка шоколадных конфет &quot;Россия&quot;. Что может быть вкуснее?<br />- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!</p> <p>Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца &quot;Dosia&quot;. Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?</p> <p>Pril-Gel - Лучшее средство для похудения! Растворяет жир мгновенно.</p> <p>Ролик навязчивой рекламы.<br />В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с<br />нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!<br />Голос за кадром:<br />- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать с занавесок!</p> <p>Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:<br />- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?<br />- Тайд.<br />- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?<br />- Тайд.<br />- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?<br />- Тайд.<br />- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?<br />- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!</p> <p>Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.<br />Спорт - это победы. Победы - это женщины.<br />Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!</p> <p>Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...</p> <p>На таможне:<br />- Откройте свой чемодан!<br />Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:<br />- Это же героин!<br />- Да!<br />- А почему желтого цвета?<br />- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!</p> <p>Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.</p> <p>Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!</p> <p>- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория &quot;Гарнье&quot; решила эту проблему<br />- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!</p> <p>Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dove они ожили и расползлись по всей квартире.</p> <p>Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...</p> <p>&quot;Иммодиум&quot; быстро и эффективно избавит вас от &quot;Даниссимо&quot;!</p> <p>Подключайтесь к интернет через железнодорожные рельсы, толщина рельсов гарантирует высокое быстродействие.</p> <p>Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.</p> <p>Ожегов, &quot;Словарь русского языка&quot;. 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.</p> <p>Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.</p> <p>Пивовар Иван Таранов очень любил пиво &quot; Пит&quot; и водку &quot;Жрат&quot;.</p> <p>- А что же это у нас граф Суворов ОПЯТЬ!!! Ничего не ест?<br />- Дык ведь, после первой не закусывают..........</p> <p>Насчет Суворова:</p> <p>- А что это у нас граф Суворов ничего не ест???<br />- Дак он и не дышит!</p> <p>Новый Дирол - Арбуз. С коркой и семечками!</p> <p>-Привет, я натс.<br />- Привет, я мозг.<br />- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.</p> <p>- Здравствуйте, это операция &quot;Тайд&quot; или мне снова негде переночевать.</p> <p>С фестиваля альтернативной рекламы:</p> <p>Стоят гомики в очереди к венерологу.<br />Первый достает Нокиа 3310 и начинает по нему разговаривать.<br />Второй достает Нокиа 3310 и начинает по нему разговаривать.<br />Третий достает Нокиа 3310 и начинает по нему разговаривать.<br />.................................</p> <p>Стоит последним зачуханный такой пид*р.<br />и вот достает он Нокиа 3310 и начинает по нему разговаривать.<br />Голос за кадром: &quot;Даже у последнего пид*ра есть Нокия 3310, а у тебя?&quot;.</p> <p>Пап, а снежный человек существует?<br />-Да вон он сидит.Сыр жрет. СВОЛОЧЬ!!!</p> <p>Два заики.<br />-Гггговори бббббыстрее.Пппервые 5 секунд бббесплатно!</p> <p>Кошмар проститутки.Все входящие бесплатно.</p> <p>Мама с дочкой на даче. После обеда:<br />- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?<br />- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...</p> <p>Объявление в газете:<br />Теперь новое средство против заикания - Бромохлоропинеродилидол<br />Спрашивайте в аптеках города.</p> <p>Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!</p> <p>У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия</p> <p>Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: &quot;Да, Кузьмич, это был не Нескафе!&quot;</p> <p>Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..</p> <p>Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...</p> <p>Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!</p> <p>&quot;Иммодиум&quot; быстро и эффективно избавит вас от &quot;Даниссимо&quot;!</p> <p>Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!</p> <p>Один людоед - дрyгомy:<br />- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?<br />- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!</p> <p>- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?<br />- А в чём ты замачивала?<br />- В &quot;Леноре&quot;.<br />- &quot;Ленор&quot; бyквально преображает бельё!</p> <p>- Бабyшка, я опять летала во сне!<br />- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..</p> <p>Вся страна yже знает о &quot;Кальве&quot;. Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...</p> <p>У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане &quot;Дружба народов&quot;.</p> <p>Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?</p> <p>&quot;Галлина Бланка&quot; готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите &quot;Галлинy Бланка&quot;, вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков &quot;Галлина Бланка&quot;, и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!</p> <p>Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!</p> <p>Наш ответ соку &quot;Я&quot; - водка &quot;Ы&quot;!</p> <p>Супер-акция компании &quot;Кока-кола&quot; для экстремалов:<br />&quot;После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!&quot;</p> <p>Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!</p> <p>Убил гнома - спас шоколадку!</p> <p>- &quot;Новая щетка &quot;Rich Access&quot; проникает даже в самые труднодоступные места&quot;. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!</p> <p>Утренний стул от Данон!<br />Теперь с кусочками фруктов!</p> <p>- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!</p> <p>Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.</p> <p>ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.</p> <p>- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!</p> <p>После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:<br />- Как тебя зовут, помнишь?<br />- Не уверен!<br />- Сам встанешь?<br />- Не уверен!<br />- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?<br />- Да. Пиво &quot;Черниговское&quot; самое лучшее пиво на свете!</p> <p>Компания &quot;Не-фанта&quot; предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!</p> <p>Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку &quot;Дирол Кидс&quot;, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой &quot;Дюрекс&quot; для взрослых!</p> <p>- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?<br />- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.<br />- Как же - разве Вы не чистите их пастой &quot;Колгейт&quot;?<br />- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?</p> <p>- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!<br />- Тебе обязательно нужен &quot;Always Black&quot;!<br />- Да?! А я, дура, червей накопала...</p> <p>Новые прокладки - &quot;Аllwауs-Зимние&quot;! Крылышки до колен!!</p> <p>Водка &quot;Первак&quot; объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам &quot;Дорого!&quot;.</p> <p>Новогодняя акция &quot;Собери свой домик в деревне&quot; - в каждом втором пакете молока - кирпич!</p> <p>Водка &quot;Исток&quot;. Начни день с парацетамола!</p> <p>Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:<br />- А где здесь можно сделать Дью????</p> <p>Водка &quot;Машина времени&quot;! Выпил - и уже завтра!!</p> <p>Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово &quot;Домик&quot; и выиграй вагон пиломатериалов!</p> <p>Реклама Сбербанка: Вклад &quot;Студенческий&quot; - для тех, кому нечего терять.</p> <p>Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.</p> <p>Магнитофон &quot;Электроника-302&quot; системы &quot;угадай мелодию&quot;.</p> <p>Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!</p> <p>Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.</p> <p>Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.</p> <p>Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.</p> <p>Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.<br />Можно по-английски: с чипсами.<br />Можно по-японски: с суши.<br />А я люблю по-русски: с водкой...</p> <p>Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.</p> <p>Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!</p> <p>Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!</p> <p>Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.</p> <p>Я ужас, летящий на крыльях Always...</p> <p>Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.</p> <p>Лучший в мире омолаживающий крем &quot;Юность&quot;: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.</p> <p>- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.<br />- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!</p> <p>С тех пор, как я попробовала новый &quot;Dove&quot;, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...</p> <p>Продавец в магазине : &quot;Скока вешать в граммах?!&quot; Покупатель-американец : &quot;Ох уж эта гребанная метрическая система!!!&quot;</p> <p>- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!<br />- Что, похмелья не было?<br />- Нет - ползал, писался, говорить не мог...</p> <p>Встречаются два друга. Один грустный такой:<br />- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.<br />- А ты ей телевизор подари...<br />-???<br />-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми<br />объятьями: &quot;Опять пиво пил!&quot;</p> <p>Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!</p> <p>Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.</p> <p>Знаете, вчера я пошла с подругой в &quot;Нежную Королеву&quot; и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.</p> <p>Афиша на дверях борделя:<br />&quot;Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!&quot;.</p> <p>Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.</p> <p>Hедавно на фирме Рrосtеr&amp;Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать &quot;Hовый!!!&quot; на этикетке или повременить.</p> <p>В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.</p> <p>Попробуйте &quot;Харакири&quot;! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! &quot;Харакири&quot; - самуРАЙСКОЕ наслаждение!</p> <p>Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!</p> <p>Освежитель воздуха &quot;Гороховый&quot; - от сильных духом мужчин!</p> <p>-Делми,что мы будем готовить на завтрак?<br />-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....</p> <p>Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.</p> <p>Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!</p> <p>Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.</p> <p>Паста &quot;Пустодент&quot; удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !</p> <p>Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине &quot;Мир Кожи&quot; в Сокольниках.</p> <p>За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.</p> <p>Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!</p> <p>Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.</p> <p>- Сигнализация &quot;Скунс&quot;! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!</p> <p>1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.</p> <p>Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: &quot;Какое пиво пить?&quot; Возникает другой вопрос: &quot;Куда его слить?&quot;</p> <p>Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):<br />-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!</p> <p>Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.</p> <p>Спонсор сборной России по футболу - пиво &quot;Балтика безалкогольное&quot;. Давайте трезво оценивать наши шансы!</p> <p>В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?</p> <p>Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.<br />Под каждой седьмой пробкой - водка!</p> <p>Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!</p> <p>Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?</p> <p>- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.<br />Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?</p> <p>Сорок драже &quot;Тик-Так&quot; на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.</p> <p>- Коробка шоколадных конфет &quot;Россия&quot;. Что может быть вкуснее?<br />- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!</p> <p>Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!</p> <p>Реклама кофеварки:<br />&quot;Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!&quot;</p> <p>- Представляешь, вхожу в комнату...<br />- А там - он!<br />- Проводит рукой по волосам...<br />- А там - перхоть!<br />- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...<br />- А там прыщи!<br />- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...<br />- А там - кариес!<br />- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...<br />- А там - тампакс!</p> <p>- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!</p> <p>Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!</p> <p>Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки &quot;колгейт&quot;, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!</p> <p>Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек</p> <p>Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.</p> <p>В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:<br />- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!</p> <p>Филлипс: &quot;Изменим Жизнь к лешему...&quot;</p> <p>Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!</p> <p>- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?<br />- А что, мои зубы стали белее?<br />- Да нет, яйца тверже</p> <p>Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть &quot;рыжий ап&quot;, значит где-то дожен быть &quot;голубой даун&quot;!</p> <p>Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: &quot;какое пиво пить...??&quot;</p> <p>&quot;Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...<br />Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....&quot;<br />Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.</p> <p>Отныне все модели &quot;Запорожцев&quot; будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.</p> <p>Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!</p> <p>Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...</p> <p>Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!</p> <p>После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...</p> <p>- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.</p> <p>Hа таможне:<br />- Откройте свой чемодан!<br />Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:<br />- Это же героин!<br />- Да!<br />- А почему желтого цвета?<br />- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!</p> <p>А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!</p> <p>Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:<br />- Рафаэлло, это может быть только от него!</p> <p>Певица в рекламе:<br />- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...</p> <p>...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить &quot;Клико&quot; 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.</p> <p>- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!</p> <p>Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги</p> <p>Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:<br />- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?<br />- Тайд.<br />- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?<br />- Тайд.<br />- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?<br />- Тайд.<br />- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?<br />- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!</p> <p>&quot;Красный Октябрь&quot; представляе ирис &quot;Крепыш&quot; - новое средство в борьбе с диареей</p> <p>В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:<br />- У вас есть &quot;Моккона&quot;?<br />- Конечно... То есть у нас был &quot;Моккона&quot;. Но, увы, закончился...<br />- Дорогая, &quot;Моккона&quot; есть у меня дома<br />Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:<br />- Слушай, а что такое &quot;Моккона&quot;?<br />- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...</p> <p>Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...</p> <p>- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!</p> <p>Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)<br />Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.<br />Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.<br />Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.<br />Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.<br />Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.<br />Маленький мальчик: Живой такой, веселый.<br />Русский мат. Всем доступен, всем знаком.</p> <p>Флюкостат - секс без молочника!</p> <p>Вчера помыл волосы новой Шаума, придающей объем!<br />- Ну и как?<br />- Как, как - нормально! Только теперь ширинка не застегивается!</p> <p>-Это Ваш ребёнок!<br />-Но у меня нет детей!<br />-Вы девушку лёгкого поведения год наад вызывали?<br />-Ну.<br />-У вас с ней всё получилось?<br />-Ну.<br />-Вы ей деньги за услугу дали?<br />-Ну.<br />-Ну так вот Ваш ребёнок!<br />-&quot;Би-лайн&quot;,что оплачено,то-навсегда.</p> <p>Немецкий пивовар Карл Шульц давно мечтал посетить Россию.<br />Некоторые вещи ему не понравились, некоторые показались странными.<br />А потом он сдох под Сталинградом!!!</p> <p>- Ты кому звонишь?<br />-Андрею.<br />- Ты недолжна звонить парням.<br />-Почему?<br />- Потому что ты сам мужик.</p> mybb@mybb.ru (Лена) Sat, 04 Apr 2009 21:53:58 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=248#p248 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=225#p225 <p>В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг.<br />После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага.<br />Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: - Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем...</p> mybb@mybb.ru (Лена) Sat, 04 Apr 2009 21:46:25 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=225#p225 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=178#p178 <p>Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:<br />- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.<br />- Какие?<br />- Ну... Либо слияние... либо поглощение.</p> mybb@mybb.ru (Лена) Sat, 04 Apr 2009 21:33:13 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=178#p178 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=144#p144 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://primeinfo.net.ru/data/upimages/03042009_1.jpg" alt="http://primeinfo.net.ru/data/upimages/03042009_1.jpg" /><br /><strong>В Национальной лаборатории имени Лоуренса Ливермора (Lawrence Livermore National Laboratory), США, закончено строительство самого мощного лазера в мире — Национальной установки зажигания (National Ignition Facility, NIF), передает AP.<br /></strong><br /><strong>На нужды проекта было затрачено $3,5 млрд, для сооружения лазера потребовалось 12 лет.<br /></strong><br /><strong>Установка размером с футбольное поле представляет собой 192 самостоятельных лазерных излучателя, которые в ходе экспериментов будут одновременно направлять лучи на мишень размером в несколько сантиметров. За одну тысячную долю секунды луч преодолеет около 300 м. Энергия импульса достигнет 1,8 млн Дж. Ученые ожидают, что температура и давление на мишени приблизятся к показателям в солнечном ядре.<br /></strong><br /><strong>Суперлазер будет использоваться как для мирных целей, так и для военных. В частности, с его помощью ВВС США будут тестировать пригодность ядерных боеголовок, изготовленных десятки лет назад. В качестве мирного применения лазера ученые называют астрофизические эксперименты, где будут моделироваться процессы, происходящие внутри звезд и планет, а также исследование возможностей ядерного синтеза. По словам Эдварда Мозеса (Edward Moses), руководителя проекта, «эксперименты такого уровня будут проводиться впервые за всю историю науки».<br /></strong><br /><strong>Напомним, что реакции термоядерного синтеза были открыты более 70 лет назад. В 1934 году Георгий Гамов, американский физик русского происхождения, высказал мысль, что протекающие при высокой температуре ядерные реакции могут быть источником энергии, способным в течение миллиардов лет поддерживать звезды в горячем состоянии. Детальную теорию ядерных реакций в звездах развил нобелевский лауреат Ханс Бете (Hans Bethe) в 1938 году. В этих реакциях из ядер водорода синтезируются более сложные ядра других элементов — гелия, лития, бора, углерода. А поскольку их образование происходит при высокой температуре, эти реакции называют термоядерным синтезом.</strong></p> <p><strong>Реакции термоядерного синтеза осуществляются в установках разного типа: одни, так называемые токамаки (от «тороидальная камера с магнитной катушкой»), удерживают плазму внутри замкнутого контура с помощью магнитов. На самом большом токамаке JET, построенном Европейским Союзом в Великобритании, мощность термоядерной реакции достигает уже 16 тыс. кВт, возвращая около 40% от вложенной в плазму энергии.<br /></strong><br /><strong>Установки другого типа используют сверхмощные лазерные лучи, которые со всех сторон направляются на мишень с термоядерным топливом. Это смесь дейтерия с тритием, охлажденная ниже температуры плавления водорода (&#8722;263 °C).</strong></p> mybb@mybb.ru (Евгений) Sat, 04 Apr 2009 20:10:23 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=144#p144 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=143#p143 <p><span style="color: red"><span style="display: block; text-align: center">Благодарность</span></span><br /> </p> <p>Уважаемый товарищ Генеральный секретарь!<br /> </p> <p>Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недавно с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они успели сделать больше, чем за все годы Советской власти.<br /> </p> <p>Во-первых, все улицы к Вашему приезду были освещены, заасфальтированы, озеленены… В ночь перед вашим приездом было вырыто 356 подземных переходов. В магазинах появились продукты, которые, мы думали, давно уже занесены в Красную книгу. Вплоть до консервов, которые мы в последний раз видели лет 12 назад, когда неподалеку от нашего города, в нейтральных водах затонул рефрижератор, который вез эти консервы голодающим Африки.<br /> </p> <p>В-третьих, строителями был достроен, наконец, мост, о торжественной сдаче которого рапортовали еще в прошлой пятилетке, и который, когда грянул оркестр и комиссия обрезала ленточку, осел и отчалил от берега вместе с комиссией.<br /> </p> <p>Наконец, дорогу из аэропорта комсомольские работники пропылесосили собственными пылесосами. А профсоюзные подмели лес в окрестностях этой дороги покрасили в свежий зеленый цвет листа на всех деревьях и помыли югославским шампунем все памятники в городе. Причем памятник Менделееву был отмыт настолько что оказался памятником Ломоносову.<br /> </p> <p>Более того, боясь Вашего гнева, многие руководители сдали государству свои личные дачи. В некоторых из них открылись за эти дни ясли и детские сады. Их так не хватало всегда нашему городу. А дача управляющего делами горкома была переоборудована под новое здание аэровокзала. А грядка из-под огурцов на его огороде забетонирована под взлетную полосу для ИЛ-86.<br /> </p> <p>Встряхнулись и изменились в лучшую сторону и остальные наши руководители. Поскольку все знают, что прежде всего в руководителе Вы цените его личное мнение, наши руководители три дня заседали, вырабатывая личное мнение каждого в горкоме. И утверждали его потом на обкоме.<br /> </p> <p>Все также знают, насколько хорошо Вы разбираетесь в животноводстве. Поэтому был собран консилиум из научных работников по вопросу «Сколько дойных сосков у коровы». Оказалось четыре, а не пять, на которые давался план ранее – с тех пор, как пролетариат был послан в деревню проводить коллективизацию.<br /> </p> <p>Конечно не обошлось без перегибов. Например, в ночь перед Вашим приездом были зачем-то проведены учения по гражданской обороне. Однако, поскольку сигнал тревоги испортился, а все противогазы, оказалось, работают только на выдох, на вдох их надо каждый раз снимать, то в три часа ночи, после истошного крика начальника гражданской обороны города: «Внимание, ядреный взрыв! Ложись!» – все выбежали из домов и попадали на землю, тщательно прикрыв лица от излучения ладонями и застегнувшись плотненько на все пуговицы от радиации. В результате чего половина населения на следующий день опоздала на работу в ожидании отбоя.<br /> </p> <p>Еще была выпущена подарочная книга о нашем городе с четырьмя фотографиями новостроек нашего города, а точнее – единственного нового дома, снятого с четырех сторон. А вдоль пути Вашего следования всё время перевозился один и тот же ларек с овощами.<br /> </p> <p>Наконец прошел слух, что во всех городах Вы любите посещать музеи и смотреть, как они содержатся. Тут же, по приказу заведующего отделом культуры, который занял этот пост сразу после окончания ПТУ при кирпичном заводе, был снесен экскаватором старый ветхий домик, в котором жил Антон Павлович Чехов, а на его месте построен новый дом, в котором он жил. А в скверике перед музеем был поставлен памятник Антону Павловичу, который сидит на скамейке и с одобрением в глазах читает Ваш доклад на последнем пленуме.<br /> </p> <p>Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали – надо быть личностями, а инструкций и памяток, как ими стать, не дали. Сказали, надо перестроится, а сроков не дали. И они никак не могут понять, когда им докладывать Вам о том, что они перестроились досрочно. Более того... Вы все время говорите, что надо идти вперед, а где вперед не объясняете. А сами они это не знают. Поймите это. У нас ведь в городе всегда так было. Те, у кого были способности к искусству, те пошли работать в искусство. У кого к науке в науку. У кого к производству – в производстве... А те, кто в молодости ленился и у кого никаких способностей так и не появилось, пошли работать в комсомол и в профсоюз, стали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря их руководству.<br /> </p> <p>Одним словом, спасибо Вам за Ваш визит. Наш город стал красивым, зеленым, благоустроенным! В соседние колхозы стали летать самолёты. И была, наконец, восстановлена телефонная связь с другими городами, которую немцы обрезали при отступлении.<br /> </p> <p>Конечно, после того, как Вы уехали, из наших магазинов снова исчезли все продукты. Но за то время, что Вы у нас были, мы набрали их на три года вперед. Поэтому очень просим Вас, через три года – приезжайте к нам еще! Уже облупится краска на наших домах, загрязнятся памятники, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли. Конечно мы понимаем, что Вы очень заняты. У Вас еще много таких городов, как наш. Они все к Вам в очереди стоят. Поэтому если не сможете приехать, то хотя бы сообщите нашим властям, что приезжаете. И тогда они вынуждены будут снова сделать что-то и для народа.<br /> </p> <p>Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит слух, что Вы очень любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая вода.<br /> </p> <p>Очень хочется помыться!<br /> </p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="color: red">Не понимаю!</span></span><br /> </p> <p>Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю.<br /> </p> <p>Например, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы?<br /> </p> <p>Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили?<br /> </p> <p>Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в учреждениях все увеличивается?<br /> </p> <p>Я не понимаю – еще хоть в одной стране женщины жалуются одновременно, что нет продуктов и что они не могут похудеть?<br /> </p> <p>А когда я смотрю на подрастающее поколение, я не понимаю, сколько же стариков в двадцать первом веке будут говорить своим внукам: &quot;Вот когда мы были молодыми, мы пели приличные песни, «хеви металл».<br /> </p> <p>Еще я не понимаю многих наших названий. Например, что это за название у конфет – «Радий»? Или торт «Отелло»?! А пряники «Комсомольские»? Их что, можно разгрызть только в комсомольском возрасте? И я не понимаю, какой запах должен быть у одеколона «Спортклуб»?<br /> </p> <p>Но это далеко не все, что я не понимаю. Иногда я не понимаю такого, о чем вообще лучше говорить шепотом.<br /> </p> <p>Например, я не понимаю, почему у нас гегемоном считается пролетариат, в то время, как у нас гегемон – сфера обслуживания. Причем чем дальше, тем гегемонистей.<br /> </p> <p>И я не понимаю, почему мы все должны перестраиваться. Те, кто работал плохо, я понимаю, должен работать хорошо. А кто работал хорошо? Должен теперь работать плохо?<br /> </p> <p>И я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые издаются ради него? А те, против которых эти постановления направлены, живут еще лучше?<br /> </p> <p>Кстати, я не понимаю, можно в наше время говорить то, что я говорю, или нет? Я вообще не понимаю, кто-нибудь понимает, что можно в наше время говорить, а что нельзя?<br /> </p> <p>Я искренне хотел понять, начал смотреть телевизор, слушать по нему речи местных руководителей, но тоже ничего не понял, потому что они через слово говорят: «так сказать», «в общем-то» и «где-то». А я не понимаю, что значит: «так сказать, социализм», «в общем-то перестройка» и «где-то гласность»… Я понимаю, что где-то она есть, но где?<br /> </p> <p>Еще я не понял, как руководителями на местах могут работать люди, которые неграмотно говорят, несмотря на то, что они называют себя верными ленинцами. Я вообще не понимаю, что значит выражение «верный ленинец». Я понимаю так: если человек ленинец, то, значит, уже верный. А если говорят: «верный ленинец», имеют в виду, что где-то есть неверный ленинец, а кого имеют в виду, я не понял?<br /> </p> <p>Плюс к этому, просмотрев много передач, я не понял, у нас действительно хотят организовать кооперативы? Или это такая кампания по выявлению жуликов?<br /> </p> <p>Словом, я понял одно: если бы я понимал, о чем я говорю, то лучше было бы помолчать. Но поскольку я не понимаю, то могу сказать. Но на всякий случай все-таки шепотом.<br /> </p> <p>Я не понимаю, зачем нужен профсоюз? Нет, я понимаю, что нужен профсоюз, который защищает интересы трудящихся. Но я не понимаю, зачем нужен профсоюз, который защищает свои интересы от трудящихся?<br /> </p> <p>И я не понимаю, чем занимается комсомол? И я не понимаю, они сами понимают, чем они занимаются? И я совсем уж не понимаю, зачем один товарищ из комсомола выступил с предложением издать постановление по борьбе с показухой? Он что, не понимает, какая после постановления о борьбе с показухой развернется показуха борьбы с показухой?<br /> </p> <p>Я ничего не понимаю в нашем народном хозяйстве! Например, я не понимаю, почему соцсоревнование – это хорошо? И как может конвейер по выпуску носков на правую ногу соревноваться с конвейером по выпуску носков на левую ногу?!<br /> </p> <p>И я не понимаю, почему перевыполнение плана укрепляет нашу экономику? И что делать с ручками для дверей, если их выпустят втрое больше, чем дверей? Можно их, конечно, поставить на кастрюли. Может, поэтому мы и покупаем порой стиральные машины с авиационными двигателями, которые, когда включаешь, ощущение, что взлетишь; пылесосы в корпусах от бронебойных снарядов; портфели с замками от сараев… А недавно, говорят, один завод выпустил чайники с милицейскими свистками. Теперь те, у кого есть машины, по утрам, когда чайник закипает, спросонья трешник вынимают.<br /> </p> <p>И я совсем не понимаю, как один наш автомобильный завод выступил с лозунгом: «станем законодателями мод в мировом автомобилестроении!» В то время как на прошлой международной выставке на их последней модели посетители повесили плакат: «вы бы еще лошадь выставили!» Кстати, я вообще не понимаю многих наших лозунгов. Например, что это за лозунг: «Перестройка неизбежна!» Это что, наказание?!<br /> </p> <p>А теперь совсем шепотом, чтобы услышали только те, кто со мной согласен. Я не понимаю, почему я должен голосовать по месту жительства за того, кого выбирают по месту работы…<br /> </p> <p>Еще я не понимаю, может, это хорошо, что я всего этого не понимаю?! Ведь с кем ни разговоришься, они тоже этого не понимают. Или понимают, что этого лучше не понимать. Вот когда понимаешь, сколько людей понимает, что этого лучше не понимать, становится понятным, откуда у нас столько непонятного!</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Thu, 02 Apr 2009 19:08:25 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=143#p143 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=139#p139 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.sovsekretno.ru/app/magazines/articles/annot/2167.jpg" alt="http://www.sovsekretno.ru/app/magazines/articles/annot/2167.jpg" /><br /><strong>Ведущая известного телешоу для самых умных детей между делом спросила 10-летнего мальчика, что он любит смотреть по телевизору.<br />– Новости, – ответил маленький умник.<br />– Что знаете про кризис? – поинтересовалась слегка озадаченная ведущая, и тут же, по-моему, пожалела о своем вопросе.<br />– Весь мир надеется, что Барак Обама нас выведет из кризиса. Ну и я тоже надеюсь, – разъяснил информированный школьник.<br />Пытаясь сгладить не слишком политкорректный ответ, ведущая быстро проговорила что-то вроде: «Ну, Буш начал, Обама – закончит» – и поспешно перешла к собственно викторине.</strong></p> <p>То, что это прошло в эфир, в принципе, свидетельствует: тотального контроля на телевидении все-таки добиться не удалось. Во всяком случае, на негосударственных каналах. Что отрадно. Нетрудно, однако, представить, какие чувства незамысловатый диалог вызвал у кремлевских пропагандистов: столько было сделано, чтобы показать американцам «кузькину мать», разоблачить проклятого супостата в глазах сограждан – и на тебе, какой-то школяр все перечеркнул.<br />Но если вдуматься: так ли уж дико надеяться на заокеанского дядю, если собственные власти, пока страна неотвратимо погружалась в кризис, а граждане начинали все более явственно ощущать его на себе, самозабвенно выясняли отношения между собой, по большому счету эти ощущения игнорируя.<br />Вы слышали: говорят, они помирились... А наш-то как вашего вчера сделал... Нет, это вашего подловили. И так далее, и тому подобное. Это не сценка между торговками на рынке. Это – высокие отношения между респектабельными джентльменами из президентского и премьерского окружения.<br />О том, как скоро даст трещину крепкая мужская дружба между президентом и премьером, год назад рассуждала главным образом оппозиция. В феврале-марте 2009-го гадания о том, когда прыгать с тонущего в волнах кризиса путинского корабля и грести к более уверенно дрейфующему по течению фрегату Медведева, стали уделом типичных представителей властных элит. Спорили, сколько раз и при каких обстоятельствах один намекнул другому, что тот не прав. Сколько раз встречались лично. С секундомером в руках считали, сколько минут народ мог лицезреть в теленовостях главу государства, и сколько – национального лидера. Для тех, кто успел забыть, напоминаю – это два разных человека. Один в Кремле, другой в Белом доме.<br />Взрослые умники так увлеклись этой арифметикой, что, на мой взгляд, упустили очевидное: корабль премьера более оснащен, так сказать, материально. Достаточно вспомнить, что именно к нему весь декабрь тянулись ходоки – большие и малые олигархи, банкиры и просто хорошие люди из Питера: просили взаимовыгодно порадеть. Кстати, тут-то и стало ясно то, о чем мы и раньше догадывались: лучшие люди и их компании, которых общественности представляли благодетелями нации, назанимали больше всех, и именно им понадобилась государева помощь, чтобы расплатиться с кредиторами. Тем, кто может быть полезен, матпомощь из госрезерва была выделена. Бесполезных отпустили с пустыми руками. С глаз долой, из Форбса вон.<br />Конечно, наивно представлять, что президент и национальный лидер бесконечно будут делить власть. Но вопрос, чья лодка придет первой, совсем не так прост и, думаю, еще долго будет будоражить умы особо впечатлительных чиновников. А тем, кто не понял, премьер недавно напомнил о своих нетривиальных методах общения с бизнесом. Во время одного из совещаний, где речь зашла о заказах Минобороны на высокотехнологичную продукцию, он так осадил главу «Евраз Групп» Александра Абрамова, что тот долго не мог опомниться: «Считайте, что я под столом сижу, когда вы ведете переговоры по ценам! Вы же не по рыночным правилам себя ведете. От вас люди с прямым указанием выходят: цены не снижать», – возмутился всевидящий Путин.<br />Другой пример развития особых отношений во властной двойке – события вокруг запутавшихся в долгах компаний алюминиевого короля Олега Дерипаски, обладателя контрольного пакета акций «Русала», второго в мире по величине производителя алюминия. Он-то как раз оказался между двух огней. Теперь все гадают, каким именно образом его лишат королевства. Будет ли это реорганизация без его участия (то есть путем перехода акций государству), на чем настаивает «силовое окружение» Путина, или с учетом его интересов, что представляется для Дмитрия Медведева и первого вице-премьера Игоря Шувалова более рациональным экономически. Исход противостояния станет показателем, в какую сторону развивается реальное, а не надуманное соперничество между кланами президента и премьера.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Thu, 02 Apr 2009 16:15:49 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=139#p139 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=138#p138 <p>БЕРДИЧЕВСКИЙ УЕЗД. В слободе Белиловка, в усадьбе Косинского, недавно был провал на месте ходов, идущих в разные стороны. В этой же слободе один костел, при нем – старинная башня, где некогда также был провал над тайным ходом. По преданию, все ходы связаны между собой, а один из них ведет в соседний лес под курган, где в особом погребе скрыты сокровища и оружие графов Потоцких.<span style="display: block; text-align: right"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.sovsekretno.ru/app/image/1998/10/14/030124153041.jpg" alt="http://www.sovsekretno.ru/app/image/1998/10/14/030124153041.jpg" /></span></p> <p>КСАВЕРОВСКАЯ ВОЛОСТЬ. Близ села Великая Мотавиловка, при ручье Стучне, в яру протекает река с мостом, к одному из устоев которого был прикреплен и опущен в воду бочонок с золотом.</p> <p>ТАРАЩАНСКИЙ УЕЗД. Село Скибенцы основано в 1795 году на месте разрушенного татарами и гайдамаками замка Ново-Брацлово. Возле него в глубоком овраге, поросшем кустарником, есть низкая и узкая пещера, ведущая под гору. Клад, спрятанный казаками от татар, начинали искать тут не однажды, но быстро прекращали. Всем кладоискателям слышалось... хрюканье свиньи. После чего прошел слух – клад охраняет нечистая сила.</p> <p>ФАСТОВСКАЯ ВОЛОСТЬ. Фастов – местечко при реке Унаве – одно время был резиденцией хана Мамая. На четвертой версте вправо по берегу реки стоит старый дом Юровских. Возле него около ста лет тому назад образовался провал над глубоким погребом, вернее, подземным ходом. Рассказывают, что местные жители перед приходом татар закопали в тайнике свои ценности.</p> <p>ВАСИЛЬКОВСКИЙ УЕЗД. В местечке Васильково на земле помещика Левандовского в 1907 году случайно обнаружили тайный ход, в который провалилась лошадь. Крестьяне, вытащив животное, спустили в провал на веревках хлопца. По слухам, тот нашел подземелье, где находились четыре бочонка с монетами, серебряное блюдо с какими-то желтыми слитками, два бочонка вина, бочка меда, старые ружья, документы, написанные на непонятном языке, и истлевшая одежда. О своей находке крестьяне никому не сказали, ночью на телегах все добро развезли по домам, а провал засыпали. По словам старожилов Василькова, из усадьбы Левандовского ходы идут к селам Матвеевка, Розалиевка и Перегоновка. Устройство тайников относят к 1863 году, т.е. ко времени польского восстания. Ходят упорные слухи, что в 1907 году была найдена только часть сокровищ, спрятанных восставшими.</p> <p>БЫСТРИЦКАЯ ВОЛОСТЬ. Сохранились предания о кладах, которые в ХVII–ХVIII столетиях казаки и гайдамаки прятали друг от друга. Если верить им, то к сокровищам приводят три тайных хода. Первый берет начало в четырех верстах от села Быстрик, что при речке Гнилопят, от развалин дворца, окруженного остатками рва и вала, и ведет в направлении города Бердичева. Другой – в селе Житницы, в имении помещика Киселя. Третий ход лет пятнадцать назад был обнаружен в местечке Белая Церковь, в конце Комиссаровской улицы, против костела.</p> <p>ГОРОД СНЕТИН. На высоком крутом склоне горы приютилась небольшая старинная церковь, а близ нее вход в пещерный город. Другой вход туда же имелся в овраге. Местный житель Квашунин сообщал: «Когда-то снетинцы хранили в пещерах золотую шапку (вернее, шлем), которую выносили раз в год для освящения. Говорили, что пока цела шапка, Снетин будет в безопасности. Лет сто назад оба входа обвалились, и шапка осталась в пещере. Недавно приезжали археологи и пытались раскопать первый вход в пещеру. Но у них ничего не получилось. Еще раньше один из местных жителей расчистил вход в пещеры из оврага, но, будучи человеком суеверным, археологам этот путь он не указал».</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Thu, 02 Apr 2009 16:12:52 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=138#p138 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=137#p137 <p>БАХМУТСКИЙ УЕЗД. У села Ясиноватского есть Западная балка, в которой с востока на запад шел подземный ход. Сооружен он был разбойниками, впоследствии ушедшими на Кубань. Спасаясь от полиции, они все сокровища зарыли в балке. Искали этот клад в 1890 году наследники разбойников. Но их раскопки были поверхностны и не дали результатов. А в поселке Михайловка имеются старинные погреба и подземный ход, идущий по направлению к «Гострым могилам». По одной легенде, курган над могилами был насыпан разбойниками, сокрывшими в них клады в виде драгоценных камней, жемчуга и пр. По другой – клад закопан запорожцами, наложившими на него заклятье, потому-то и исчезали бесследно те, кто пытался раскопать «Гострые могилы».</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Thu, 02 Apr 2009 16:11:45 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=137#p137 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=136#p136 <p>БОРОВСКОЙ УЕЗД. Клад, по преданию, находится близ города Боровска, в бору, на месте бывшей земляной беседки генерала Михеля, под огромным камнем, сверху как бы распиленным.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Thu, 02 Apr 2009 16:10:23 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=136#p136 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=135#p135 <p>ВОЛЬСКИЙ УЕЗД. В четырех верстах от села Воскресенского по дороге в деревню Кадомцево, недалеко от большого оврага, обнаружен подземный ход длиной пять сажен. Он узкий, местами имеет каменные своды и стены высотой 1,5 аршина. Его пересекает другой тайный ход. Близ этого места дважды находили клады татарских монет.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Thu, 02 Apr 2009 16:09:54 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=135#p135 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=134#p134 <p>СОЛЬВЫЧЕГОДСКИЙ УЕЗД. По преданию, в районе нынешнего уезда хозяйничала разбойничья шайка, закопавшая награбленное в лесу, под двумя соснами, что стоят при впадении Подовинского ручья в Вычегду, где ныне проходит почтовый тракт в деревню Рябово. Крестьяне неоднократно пытались выкопать клад. Но чтобы добраться до него, надо было срубить сосны. А на это никто не решился: все знали, что наложено заклятье – срубившего сосну постигнет смерть.</p> <p>На той же Вычегде, при впадении в нее реки Чакулки, у самого берега затонул некогда разбойничий корабль, груженный награбленным у купцов товаром. Говорят, что над потонувшим кораблем по приказу атамана разбойники насыпали холм до пяти сажен высотой. Местные жители называют этот холм Корабликом. Рядом с ним находится глубокое озеро.</p> <p>ЯРЕНСКИЙ УЕЗД, ТУРЬИНСКАЯ ВОЛОСТЬ. Лет сто назад в деревне Конской жил на своих землях генерал Жеребовский. Задумал он основать городок в урочище Кар-ям, в пяти верстах по реке Выми на высоком холме, для чего собрал два бочонка золота. Во время бунта Жеребовского убили крестьяне, дом его разграбили, но золота не нашли. Ходили слухи, что бочонки хранились в тайнике. Крестьянин Секерин, купивший усадьбу Жеребовского, превратил подземелье старого дома в ледник. А колодец в подземелье, из которого был вход в тайник, он от греха подальше засыпал землей.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Thu, 02 Apr 2009 16:09:23 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=134#p134 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=133#p133 <p>СЕЛЕНГИНСКИЙ УЕЗД, ТРОИЦКАЯ ВОЛОСТЬ. У сел Ильинского и Троицкого, в горах по реке Пьяной, некогда обитала шайка разбойников во главе с каторжанином-черкесом. Последний по дружбе доверил земляку Асану тайну о разбойничьем кладе и написал записку, как отыскать зарытые в горах два бочонка золота. Асан лет пятнадцать назад подговорил местного охотника Клекунова отправиться в совместные поиски клада. Они отыскали, согласно документу, источник Жаркий. Подле находилась, вдаваясь в реку, скала, в ней – пещера до четырех сажен глубиной. Она оказалась пустой. Поднявшись сажен на 40–50 вверх по ручью, кладоискатели набрели на развалины зимовья. От него шла в гору высеченная на глубину пять вершков тропа. Никто не решился первым пройти по ней, и оба вернулись домой. О кладе этом известно давно, и в поиски за ним ходили и до Асана. Находили в горах старинные ружья, седла, но золота так и не отыскали.</p> <p>Те, кто побогаче, для проверки сведений о кладах могут, разумеется, привлечь и группу геофизиков. Или же купить за 400 долларов металлоискатель. Если же вы не приобрели дорогостоящий прибор – не беда. Обзаведитесь «магическим жезлом» (нынче его принято называть биолокатором) – веткой ивы, бука или вяза, – который действительно успешно определяет местонахождение под землей пустот, воды, а также металла. Передать свои секреты работы с биолокатором сегодня предлагают многие экстрасенсы, но я посоветовала бы вам отправиться на выучку к деревенским дедкам. Это будет и надежнее, и дешевле. Удачи вам!</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Thu, 02 Apr 2009 16:08:48 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=133#p133 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=132#p132 <p><strong>БОБРОВСКИЙ УЕЗД</strong>, <span style="display: block; text-align: center">МЕЧЕТСКАЯ ВОЛОСТЬ</span>. Кудеяров дом – так называют в народе два кургана, стоящие во 2-м Мечетском поле на расстоянии 60 сажен друг от друга. От одного из них на глубине пять аршин расходятся четыре подземные галереи, частью обвалившиеся. В засыпанных ходах рылись кладоискатели, пока их не прогнали местные власти. В той же земле, близ села Мечетка, находится городок, где жил Кудеяр. В его саду была береза, на черте полуденной тени которой была погребена его дочь с ключами от подземной кладовой, находящейся где-то здесь, в саду.<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.sovsekretno.ru/app/image/1998/10/14/030124153049.jpg" alt="http://www.sovsekretno.ru/app/image/1998/10/14/030124153049.jpg" /><br /><span style="display: block; text-align: center">СТАРОТОЙДЕНСКАЯ ВОЛОСТЬ</span>. Близ села Старой Тойды, в лесной даче мещанина Ларина, крестьянином села Анны ведется подкоп в целях отыскания клада. Начинается он из рва Городища разбойника Кудеяра. Об этом кладе Ларину стало известно из старинной рукописи, что хранилась в церкви села Старая Тишанка.</p> <p><span style="display: block; text-align: center">БОГУЧАРСКИЙ УЕЗД</span>, <span style="display: block; text-align: center">ЗАЛИМАНОВСКАЯ ВОЛОСТЬ</span>. Близ хутора Галиева, в меловой горе на берегу Дона – подземный монастырь с церковью и кельями. Монастырь опустел лет двадцать пять назад. Затем тут поселилась какая-то шайка. Через пару лет разбойники бежали от полиции, оставив в пещерах все свое добро. Полиция же, не осмотрев монастырь, завалила вход в него камнями.</p> <p><span style="display: block; text-align: center">ДОКТОРОВСКАЯ ВОЛОСТЬ</span>. У сел Яблонево и Русиново на правом берегу Дона, на каменной горе, в урочище Тайник, заметно оседание почвы на протяжении 30 сажен. По преданию, лет 60 назад здесь был ход, приводивший в подземелье в лесном урочище Плющан. Частично подземелье сохранилось. Туда спускались охотники, но до конца – из-за завала, встретившегося на пути, – не доходили. Ходит слух, что за завалом – останки разбойников, которые были погребены со всеми своими сокровищами под рухнувшим сводом подземелья.</p> <p><span style="display: block; text-align: center">СЕННОВСКАЯ ВОЛОСТЬ</span>. На земле Удельного ведомства, в шести верстах от шоссе Бестужевского тракта, есть майдан. В нем крестьянином хутора Кривоборье Д.И.Бобряшовым был вырыт клад – медно-красный котел с медными монетами. В полуверсте от этого майдана – курган 15х10 сажен, по народному поверью, он хранит заколдованный клад. Не раз ночные попытки кладоискателей кончались сумасшествием смельчаков. Близ майдана и кургана проходят дороги, скрещивающиеся недалеко от Кривоборьенского леса. На этом перекрестке, по преданию, есть подвал, где хранится церковная утварь, награбленная какой-то шайкой, а также множество червонцев («на три фуры»). Местные старшина и писарь пытались копать, но наткнулись на «не зависящие от них обстоятельства».</p> <p><span style="display: block; text-align: center">СЕМЕЙСКАЯ ВОЛОСТЬ</span>. Близ слободы Семейская, на вершине прибрежной кручи реки Дона, есть курган, в котором, по рассказам, зарыт разбойничий клад. Были попытки его отыскать. В 1910 году местный псаломщик Ракитин нашел человеческий череп и кость от руки. Раскопка не была закончена ввиду протеста полицейского десятника.</p> <p><span style="display: block; text-align: center">ОСТРОЖСКИЙ УЕЗД</span>, <span style="display: block; text-align: center">БЕЛОГОРОДСКАЯ ВОЛОСТЬ</span>. В лесу слободы Белогорья, на берегу реки Дона, в урочище Городище, обнесенном небольшим валом, находился разбойничий притон. Атаманом была некая Ольга, отсюда и название леса – Ольгино. Рядом в урочище Связь располагался сторожевой пост разбойников, грабивших проходившие мимо суда и убивавших купцов. Одна из жертв лет двадцать назад была обнаружена крестьянином Черниковым, нашедшим в балке, размытой дождевой водой, скелет с поломанными ребрами и торчавшим в них заржавленным кинжалом. Здесь же, по преданию, зарыто все награбленное добро.</p> <p>На надельной земле крестьянина Кирьячкова тридцать лет назад была видна котловина, от которой шел подземный ход. В него можно было с трудом пролезть. Впоследствии он обвалился, образовав новое отверстие, в которое лазили мальчики, далеко из боязни не заходившие. Кое-кто считает, что именно этот ход приведет к Ольгинскому кладу.</p> <p>Упорная легенда о подземном ходе и кладе меловой горы Лысая у села Белогорья побудила крестьянина Пащенко в течение трех лет искать клад. И хотя ход он нашел, но поиски бросил, частью потому, что наткнулся на обвал в виде меловых глыб, а больше – избегая насмешек односельчан.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Thu, 02 Apr 2009 16:07:38 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=132#p132 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=131#p131 <p><strong><span style="font-size: 18px"><span style="display: block; text-align: center"> ВОРОНЕЖСКАЯ ГУБЕРНИЯ</span></span></strong></p> <p>БИРЮЧАНСКИЙ УЕЗД. По легенде, клад из золотых и серебряных монет зарыт в Поповом лесу. В 1870 году в овраге, тянущемся к реке Оскол на протяжении четырех верст, паводком вымыло человеческие кости. По указу княгини Чеботаревой, которой принадлежало это владение, крестьяне обыскали овраг и нашли захоронение воина: на черепе – шлем; подле скелета – кольчуга и меч; на груди и поясе – восемь золотых и пятнадцать серебряных украшений. Княгиня переслала вещи в Императорскую археологическую комиссию. Крестьянам она настрого запретила рыть землю, надеясь, что раскопками здесь займутся археологи. Но те так и не приехали.</p> <p><strong>БОГУЧАРОВСКИЙ УЕЗД</strong>. Близ села Воробьева в каменоломнях на горе лет восемнадцать назад ребятишки через провал проникли в подземелье, где нашли серебряные стремена, пуговицы и старинную саблю. По рассказам стариков, в каменоломнях был разбойничий стан и зарыт клад.</p> <p><strong>ПОДГОРЕНСКАЯ ВОЛОСТЬ</strong>. Предание указывает на клад в кургане на Сапожниковой горе. Кладоискатели разрыли курган, нашли подземелья, выложенные кирпичом, уголь и множество серебряных монет. Работы были прерваны из-за войны с немцами.</p> <p><strong>КОРОТОЯКСКИЙ УЕЗД</strong>. Жители села Платова рассказывают о колодце разбойника Кудеяра, куда был опущен казан с золотом и серебром. Колодец находится где-то в урочище Хороший дуб.</p> <p><strong>НОВОХОПЕРСКИЙ УЕЗД</strong>. В селе Пыхове существует легенда о разбойничьих кладах в горе Лимановке, в курганах Фигура и Раскопанный. Были попытки найти их, но обнаружены лишь древние вещи.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Thu, 02 Apr 2009 16:04:22 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=131#p131 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=130#p130 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s55.radikal.ru/i150/0903/52/7941fc37ec3f.gif" alt="http://s55.radikal.ru/i150/0903/52/7941fc37ec3f.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s60.radikal.ru/i167/0903/58/6ff7754fd490.gif" alt="http://s60.radikal.ru/i167/0903/58/6ff7754fd490.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s45.radikal.ru/i107/0903/c5/041b96cdf986.gif" alt="http://s45.radikal.ru/i107/0903/c5/041b96cdf986.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s56.radikal.ru/i152/0903/a8/b7817d248846.gif" alt="http://s56.radikal.ru/i152/0903/a8/b7817d248846.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s41.radikal.ru/i091/0903/7f/fac88adb2f00.gif" alt="http://s41.radikal.ru/i091/0903/7f/fac88adb2f00.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s45.radikal.ru/i107/0903/51/70650a1b35e7.gif" alt="http://s45.radikal.ru/i107/0903/51/70650a1b35e7.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s43.radikal.ru/i100/0903/ed/99c2fc698670.gif" alt="http://s43.radikal.ru/i100/0903/ed/99c2fc698670.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s46.radikal.ru/i111/0903/7f/27c9322223b8.gif" alt="http://s46.radikal.ru/i111/0903/7f/27c9322223b8.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s60.radikal.ru/i167/0903/41/7b19c8684f54.gif" alt="http://s60.radikal.ru/i167/0903/41/7b19c8684f54.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s39.radikal.ru/i086/0903/0f/90b9af974bc6.gif" alt="http://s39.radikal.ru/i086/0903/0f/90b9af974bc6.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s61.radikal.ru/i172/0903/f7/f33ef8ea42fd.gif" alt="http://s61.radikal.ru/i172/0903/f7/f33ef8ea42fd.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s45.radikal.ru/i110/0903/ea/59d779ccbac7.gif" alt="http://s45.radikal.ru/i110/0903/ea/59d779ccbac7.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i046.radikal.ru/0903/77/6dbfa1099c34.gif" alt="http://i046.radikal.ru/0903/77/6dbfa1099c34.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s56.radikal.ru/i153/0903/b7/ec5223d65d35.gif" alt="http://s56.radikal.ru/i153/0903/b7/ec5223d65d35.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s39.radikal.ru/i085/0903/20/86a07e71c0a5.gif" alt="http://s39.radikal.ru/i085/0903/20/86a07e71c0a5.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s39.radikal.ru/i083/0903/88/6815dfcb14e5.gif" alt="http://s39.radikal.ru/i083/0903/88/6815dfcb14e5.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i057.radikal.ru/0903/2b/6ff7550e9d1c.gif" alt="http://i057.radikal.ru/0903/2b/6ff7550e9d1c.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s48.radikal.ru/i121/0903/9e/2bf75465789d.gif" alt="http://s48.radikal.ru/i121/0903/9e/2bf75465789d.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s45.radikal.ru/i107/0903/58/8f7376b5a0d4.gif" alt="http://s45.radikal.ru/i107/0903/58/8f7376b5a0d4.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i026.radikal.ru/0903/72/f19660fe1bd5.gif" alt="http://i026.radikal.ru/0903/72/f19660fe1bd5.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s61.radikal.ru/i173/0903/3b/19334766dde7.gif" alt="http://s61.radikal.ru/i173/0903/3b/19334766dde7.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s43.radikal.ru/i100/0903/07/b558786f39c2.gif" alt="http://s43.radikal.ru/i100/0903/07/b558786f39c2.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s55.radikal.ru/i150/0903/eb/bc0bdfb8213d.gif" alt="http://s55.radikal.ru/i150/0903/eb/bc0bdfb8213d.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s41.radikal.ru/i092/0903/71/dfa5be489db6.gif" alt="http://s41.radikal.ru/i092/0903/71/dfa5be489db6.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s42.radikal.ru/i098/0903/e1/1e92a1e6790f.gif" alt="http://s42.radikal.ru/i098/0903/e1/1e92a1e6790f.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s39.radikal.ru/i085/0903/54/cc2201a8e2d2.gif" alt="http://s39.radikal.ru/i085/0903/54/cc2201a8e2d2.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s53.radikal.ru/i140/0903/a2/c8cd3b15c04b.gif" alt="http://s53.radikal.ru/i140/0903/a2/c8cd3b15c04b.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s56.radikal.ru/i152/0903/c4/b2cd492f1dcc.gif" alt="http://s56.radikal.ru/i152/0903/c4/b2cd492f1dcc.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s44.radikal.ru/i104/0903/72/60d8957b6a01.gif" alt="http://s44.radikal.ru/i104/0903/72/60d8957b6a01.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s59.radikal.ru/i166/0903/ea/dcef0bf6d3b6.gif" alt="http://s59.radikal.ru/i166/0903/ea/dcef0bf6d3b6.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s53.radikal.ru/i142/0903/72/d61064182c2c.gif" alt="http://s53.radikal.ru/i142/0903/72/d61064182c2c.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s51.radikal.ru/i132/0903/ec/c123fedc05de.gif" alt="http://s51.radikal.ru/i132/0903/ec/c123fedc05de.gif" /></p> mybb@mybb.ru (Евгений) Tue, 31 Mar 2009 22:12:23 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=130#p130 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=129#p129 <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">Немало поётся о Волге,</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">О Лене, Амуре, Днепре,</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">А мне бы хотелось стихами</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">Сказать о моей Савале.</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">В России берёшь ты начало,</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">Чаруя своей красотой.</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">И грустные ивы, склоняясь,</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">Любуются тихой волной.</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">Ты плавно несешь свои воды</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">Меж русских лесов и лугов.</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">И взглядом тебя не окинуть,</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">Пологих твоих берегов.</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">Родной я тебя называю,</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">Я вырос в объятьях твоих.</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">И это прекрасное чувство</span></span></span></span></p> <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><span style="color: blue"><span style="font-size: 16px"><span style="display: block; text-align: center">Понятно для нас для двоих.</span></span></span></span></p> <p>&#160; &#160; &#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/0002/25/06/8547-4.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/0002/25/06/8547-4.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/0002/25/06/8550-2.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/0002/25/06/8550-2.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif" /> <span style="font-family: Fixedsys"><span style="color: red"><span style="display: block; text-align: right">Н. Я. КОПЫТИН</span></span></span></p> mybb@mybb.ru (Евгений) Tue, 31 Mar 2009 21:35:12 +0400 https://troickoe.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=129#p129